Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”

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Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo…
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Lixei tudo !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher … apenas abane a cabeça ou diga
‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM

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Os Ministros do PS vão poder casar com os Secretários de Estado e adoptar os adjuntos!!!!!………

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Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti.
- Um pra mim, um pra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa do um pra mim e um pra ti e saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a ouvir…
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro…
- CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!

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Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção
ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada,
durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e
tocou-lhe no ombro.
Ele gritou… foooonix…dá-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o
controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava
completamente apavorado:
Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia
assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal… e que este é o meu primeiro dia
como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? – Perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos

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Um rapaz entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele aproxima-se e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra: – Seu mal-educado!!! P’ra cama comigo? Você acha que eu sou o quê?”

O restaurante todo ouviu… Toda a gente escandalizada com o rapaz.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar: – Eu só queria fazer-lhe companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!! – Continuou ela a gritar deixando os outros clientes cada vez mais irritados.

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se e vai até à mesa dele e diz baixinho:

- Desculpe-me pela forma como eu o tratei… é que eu sou psicóloga e estou estudando as reacções das pessoas em situações inusitadas…

E o rapaz berra a plenos pulmões :

- MIIL EUROS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

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Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus…

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Rir é sem duvida um grande remédio só não sei bem para quem.. mas e bom !

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