Capítulo 1

A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2

O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3

A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves c**** bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4

Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*** toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*** toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a c**** na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a c**** trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5

A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6

Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Capítulo 7

Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8

Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9

Simples e bonito

97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.

Capítulo 10

Quando a canção falha

98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

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O enigma do orgasmo feminino’ – publicado na REVISTA NATURE
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem
muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste
mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de
livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com
uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados
Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita
no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma
carga de 250000 microvolts.

Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do ‘ai
meu Deus’, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é
capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em
baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do
telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan… carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não
é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na
hora de ‘virar os olhos’?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não
os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o
biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não
se vá esturricar a alheira.

Tenho dito!!!!!’

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Depois disto … Eu já acredito em tudo … o melhor esta mesmo para veres ai, só esperares um pouco, depois clicares!

(não desistam de ver até ao fim, quando vos carregarem no “pause”)

P.S. – E tudo brincadeira LOL, achavam mesmo que ia por um strip aqui? LOL !

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Um rapaz entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele aproxima-se e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra: – Seu mal-educado!!! P’ra cama comigo? Você acha que eu sou o quê?”

O restaurante todo ouviu… Toda a gente escandalizada com o rapaz.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar: – Eu só queria fazer-lhe companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!! – Continuou ela a gritar deixando os outros clientes cada vez mais irritados.

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se e vai até à mesa dele e diz baixinho:

- Desculpe-me pela forma como eu o tratei… é que eu sou psicóloga e estou estudando as reacções das pessoas em situações inusitadas…

E o rapaz berra a plenos pulmões :

- MIIL EUROS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

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Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus…

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Rir é sem duvida um grande remédio só não sei bem para quem.. mas e bom !

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Fica a saber com quantas pessoas , na realidade, fizeste sexo, directa ou indirectamente!
Interessante
Aqui:
Calculadora do Sexo

P.S. – eu fiz e deu exactamente: 649761!! LOL

digam qual foi o vosso

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Deixo-vos aqui as perguntas sobre sexo, num programa brasileiro chamado Altas Horas, feitas pela plateia e pelos telespectadores, respondidas pela sexóloga Laura Müller. Neste post, vocês verão perguntas muito bizarras e respondidas por uma sexóloga muito profissional.

01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 – O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nessa história?

05 – Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “Minha menstruação está atrasada…”

06 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

07 – Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

08 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

09 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir!!!

10 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

11 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que ainda vou completar treze anos?
R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos, entende?

12 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

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Geografia da Mulher…

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.

Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, está marcada pelos seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e as suas fronteiras não podem ser patrulhadas. O seu clima frio mantém a gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

Geografia do Homem…

Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.

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PARA AS MULHERES

08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geleias, croissants, frutas da estação…
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, champoo de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal trainer que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h00m – Almoço com a melhor amiga para actualizar os mexericos.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Txii, ela está uma baleia!”.Ri discretamente.
14h30m – Compras no centro comercial com o MB do pai. Volta para casa com onze sacos.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Tom Cruise.
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de €12 mil como prova de amor.
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA OS HOMENS

08h30m – Acorda com oral inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos.
08h40m – No WC, caga lendo o jornal.
09h00m – Banho.
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15m – Futebol no clube. Marca dois golos.
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m – Conta para todos na mesa a oral inesperada com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h00m – Deita numa espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00m – Pescaria num barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Sexo em grupo no barco.
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Adormece durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa o sexo em grupo no barco durante a tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Faz a mira ao ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga boazona dela.
23h00m – Preliminares com a amiga boazona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e e tudo mais…
23h30m – Manda a amiga boazona da namorada ir embora para casa. Diz que o paragem do autocarro fica em frente ao seu prédio.
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

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Depois de verem este pequeno video (1m30s) vão ver o quanto importante saber por um preservativo, nem que seja a tua companheira

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